「付き合おう」だけが、来ない。体の関係が先にできた関係を、
どう扱うか

会えば、優しくしてくれます。体の関係もあります。連絡も、極端に途切れるわけではありません。

ただ、「付き合おう」という言葉だけが、いつまでも出てきません。

こちらから聞くのは、なんだか重い気がする。聞いて「そういうつもりじゃなかった」と言われるのが怖い。だから聞かないまま、月日が過ぎています。

この記事では、彼の心理を並べません。 代わりに、順番の話をします。この関係で起きているのは、たぶん気持ちの問題より先に、順番の問題だからです。

順番が逆になると、名前をつける機会がなくなります

多くの関係は、言葉が先に来ます。「付き合おう」があって、それから関係が始まる。この順番だと、名前をつけないと関係が進みません。だから言葉が必要になります。

順番が逆になると、ここが変わります。

関係のほうが先にできているので、名前をつける必要が生まれません。会える。話せる。触れられる。求めているものが、名前なしで揃ってしまっている。この状態では、言葉を出す動機が相手の側に発生しません。

これは、彼が不誠実だという話とは限りません。必要が生まれていないだけのことがあります。悪意がなくても結果は同じで、しかも悪意がないぶん、責める先がありません。

ここが、この状況のいちばん厄介なところだと思います。

「そのうち言ってくれる」が、起きにくい理由

待っていれば、いつか言ってくれるのではないか。そう思うのは自然です。

ただ、時間はこの関係に味方をしません。理由は単純で、時間が経つほど「名前のない状態」が普通になっていくからです。

三ヶ月続いた関係より、一年続いた関係のほうが、名前をつけるきっかけは減ります。長く続いているという事実そのものが、「このままでも成り立っている」という証明として働いてしまうからです。

だから、待つことは中立の行為ではありません。待つほど、今の形が固まります。

確かめるなら、体の関係の外側を見る

彼が何を考えているかは分かりません。分かるのは、この関係が何でできているかです。

体の関係がない日があるか

食事だけ、出かけるだけで終わる日が、これまでにあったか

昼間に会ったことがあるか

夜以外の時間に、二人で過ごしたことがあるか

次の約束が先に決まるか

会った日の別れ際ではなく、離れている間に次の予定ができるか

三つとも「ない」なら、この関係は今のところ体の関係を軸に組み立てられています。彼がどう思っているかとは別に、関係の形としてはそうなっているということです。

一つでも「ある」なら、関係は体の関係だけではありません。ただし、それが交際につながるかどうかは、また別の話です。

年齢によって、「付き合う」の重さは変わります

三十代以降になると、「付き合う」という言葉に、同居や結婚の話が付いてくることがあります。二十代のころより、言葉が重くなっている。

そのため、言えないから言わないという状態が起こりえます。あなたを軽く見ているのではなく、その言葉を出したときに続く話に、自分がまだ答えられないと感じている。

だから「言わない＝大事にされていない」とは限りません。

ただし、ここは冷静に見てください。彼が言葉を出せない理由がどれだけ理解できるものであっても、その間に流れているのはあなたの時間です。理解することと、待ち続けることは別です。

話すなら、体の関係と切り離して

話すと決めた場合の言い方です。

まず、話す時間帯を選んでください。会った直後や、体の関係のあとに話すのは避けたほうがいいと思います。その時間はお互い判断が鈍りますし、こちらの言葉も、相手の返事も、その場の空気に引っ張られます。

離れているときに、文章で伝えるほうが向いています。

一つめは、質問をしていません。「どう思ってる？」と聞くと、はぐらかす余地が生まれます。自分の希望だけを置くと、相手は反応するしかありません。その反応が答えになります。

二つめは、関係の形を先に変える言い方です。体の関係を外したときに、この関係に何が残るのか。それは聞くより、やってみたほうが早く分かります。

あなたの領分は、関係の名前と関係なくあります

短く、はっきり書いておきます。

避妊、体調、検査、そして断ること。これらは全部、関係に名前がついているかどうかと無関係に、あなたが決めていい領域です。

「付き合っていないから言いにくい」と感じる人がいます。でも、順序が逆です。名前のない関係だからこそ、確認や取り決めが曖昧になりやすく、そのぶん自分で守る必要が大きくなります。

言いにくさは、あなたが弱いからではありません。関係に名前がないと、話す立場も曖昧になるからです。それでも、ここは譲らないでください。

もう少し、考えてみる

体の関係をやめたら、付き合ってくれますか

「やめれば大事にされる」という考え方は、あちこちで見かけます。ただ、これを交渉の手段として使うと、うまくいきません。目的が「彼を動かすこと」になった時点で、あなたはまた彼の反応待ちに戻ります。

やめるなら、彼を動かすためではなく、あなたがそうしたいから。前の節で書いた二つめの伝え方は、そのためのものです。

つまり、都合のいい女ということですか

その言い方は、あなたを責める形になっているので、あまり使わないほうがいいと思います。

順番が逆になっただけの関係を、後から「都合よく扱われた」と自分に言い聞かせると、起きたこと全部が失敗だったことになってしまいます。楽しかった時間まで否定する必要はありません。

見るべきなのは、これから先どうするかだけです。

こちらから告白してもいいですか

してかまいません。ただ、期待していた反応が返らない可能性も込みで、心の準備をしておいてください。

そして、告白する場合も、答えを求める形より、自分の希望を置く形のほうが後に残るものが少なくて済みます。「好きです、付き合ってください」より、「私は付き合う形にしたいと思っている」のほうが、断られたときにあなたが立っていられます。

言葉の違いに見えますが、どちらが主語かという違いです。