「そのうちね」の、何年目ですか。将来の話をはぐらかされる夜に、
彼の本心より先に決めておくこと

夕食のあと、思いきって言ってみました。「ねえ、来年とかどうする？」

彼は「んー、そのうちね」と言って、スマホに視線を戻しました。それで話は終わりました。

怒られたわけでも、否定されたわけでもありません。喧嘩にもなりませんでした。だから、責める材料が何ひとつ残らないまま、話題だけが静かに消えました。

このやりとりは、初めてではないはずです。半年前にもありました。その前の誕生日にもありました。そして、あなたは何回目かを、たぶん正確に覚えています。

この記事では、彼がなぜはぐらかすのかの説明はしません。 経済的な不安、責任のプレッシャー、自由が減ることへの怖さ、今の関係への満足。そのあたりは、もう何本か読まれたはずです。そして読んでも、決まらなかったはずです。

代わりに扱うのは、あなたの側の時間です。何年目なのか。あと何年なら待てるのか。その日が来たら、どうするのか。彼の本心が分からなくても、先に決めておけるものが、実はいくつもあります。

彼は「はぐらかしている」のか、「まだ言葉にできない」のか

この二つは、外からはほとんど同じに見えます。どちらも「そのうちね」と言うからです。

区別するために彼の内心を推し量る必要はありません。判断に使えるのは、あなたがすでに見てきた事実だけで足ります。

言い方ではなく、そのあとに何か動いたか

優しく言われたか、面倒くさそうに言われたか。ここを手がかりにしている記事は多いのですが、言い方は彼の性格の話であって、意思の話ではありません。穏やかにはぐらかす人もいれば、そっけない言い方をしながら実際には考えている人もいます。

見るのは、そのあとです。あの会話から今日までのあいだに、彼の行動が何かひとつでも動いたでしょうか。

お金の話

貯金や家計について、彼から話題にしたことがあるか

住まいの話

今の部屋のこと、更新のこと、引っ越しの可能性に触れたか

家族の話

自分の親やきょうだいの話を、あなたに向けてしたか

仕事の見通し

何年後にどうなりそうか、自分から話したことがあるか

全部が揃っている必要はありません。ひとつも動いていない、という場合にだけ、意味があります。

切り出した回数を、思い出してみる

将来の話が出たとき、口火を切ったのはどちらでしたか。

数えてみてください。おそらく、あなたはもう数えています。三回目だったか、五回目だったか、去年の秋にもあったか。この記憶があること自体が、答えの一部です。

一度も彼から切り出したことがない関係と、彼からも年に一度は触れてくる関係は、同じ「はぐらかされている」でも中身が違います。

「そのうち」に、一度でも日付が入ったことがあるか

ここがいちばん静かで、いちばん確かな手がかりです。

右側は、この先も分からないままかもしれません。それでいい、というのが本題です。左側だけで決められることを、これから決めていきます。

どの記事も「期限を決めましょう」と書いています。決め方は書いていません

この状況を扱った文章を何本か読むと、たいてい同じ場所にたどり着きます。「自分の中で期限を決めましょう」「タイムリミットを持ちましょう」。

そのとおりだと思います。ただ、どうやって決めるのかを書いた文章に、ほとんど出会えません。 決めましょう、で終わってしまう。だから読み終えても何も変わらず、また同じことを検索することになります。

ここでは、その手順を書きます。

期限は、彼が答える日ではなく、あなたが決める日

まず、ひとつだけ確認させてください。ここで決める期限は、彼に伝える締切ではありません。

「いつまでに答えて」と通告するのは交渉です。交渉は、相手に決断を迫る形になります。追いつめられた側の返事は、たいてい本心とずれます。急かされて出した「じゃあ来年」も、怖くなって出した「まだ考えられない」も、どちらも本当のところを表していません。

決めるのは、その日が来たときに あなたがどうするか だけです。彼は知らなくて構いません。

三つの数字を、紙に書く

スマホのメモでもいいのですが、できれば紙に書いてみてください。順番に、三つだけです。

ひとつめ

今のあなたの年齢

ふたつめ

何歳までに、何をしていたいか

みっつめ

それが実現するには、何年前に決まっている必要があるか

ふたつめは、結婚に限りません。子どものこと、転職、住む場所、親と過ごせる時間、学び直したいこと。あなたが「これはこの年齢までに」と感じているものなら何でも構いません。ふたつ以上あるなら、いちばん動かせないものを選んでください。

みっつめが、いちばん見落とされます。たとえば「三十五歳までに子どもがほしい」と思っているなら、その前に妊娠・結婚・話し合いの時間が要ります。逆算すると、決まっていなければならないのは三十五歳ではありません。

三つ書いたら、引き算をします。あなたの期限は、そこに出ています。 占いも、彼の心理の解説も、ここでは要りません。

たいてい、「思ったより余裕がある」か「もう過ぎている」のどちらかになります

書き終えた人の反応は、だいたい二つに分かれます。

ひとつは、思っていたより時間があった、というものです。焦っていたのは事実だけれど、逆算してみたら二年ある。この場合、二年のあいだは苦しみ続けるという意味ではありません。「今すぐ答えが出ないと駄目だ」という緊張から降りられる、という意味です。今夜眠れるようになるのは、たいていこちらです。

もうひとつは、もう過ぎていた、というものです。

これを書くのは気が重いのですが、ぼかさずに書きます。過ぎていた場合、あなたが本当に困っているのは彼の返事ではありません。決めなければいけない時期を、すでに越えているという事実のほうです。 それは彼のせいでもあり、あなたが決めずにきた結果でもあります。どちらか一方ではありません。

ただ、過ぎていたと分かったからといって、今日この関係を終わらせなければならないわけではありません。分かることは、「これ以上の先送りは、もう選択ではなくなった」ということだけです。次の節から、そこをどうするかを書きます。

切り出すなら、何を聞かないか

期限が決まったら、話をするかどうかを選べます。話さないまま自分の中だけで持っておく、という選び方もあります。

話すと決めた場合のために、言い方の話をします。

「結婚どう思ってる？」には、答えが返りません

理由は単純で、抽象的な問いには抽象的な答えしか返らないからです。「どう思ってる？」に対する「そのうちね」は、はぐらかしというより、質問の形に合った返事でもあります。

責める形の問いも、同じように答えが返りません。「いつまで待たせるの」と聞くと、返ってくるのは将来についての情報ではなく、防御か沈黙です。

返事が返る聞き方

答えが返りやすいのは、先に自分の情報を出してから、相手に渡す形 です。相手に考えさせるのではなく、こちらの前提を置いてから、その上で聞きます。

二つめは、わざと結婚から少し離して聞いています。結婚という言葉が入ると身構える人でも、三年後の生活の話なら話せることがあります。そこで出てくる内容に、あなたが入っているかどうかが分かります。

前置きを重ねすぎないほうがうまくいきます。「忙しいのは分かってるし、重いと思われたくないし、今すぐじゃなくてもいいんだけど」と積み上げると、伝えたい中身が消えてしまいます。優しく伝えることと、自分の希望を小さくすることは違います。

聞くのが怖いとき

聞いたら終わってしまうかもしれない。重い女だと思われるかもしれない。この関係の居心地のよさが、質問ひとつで壊れるかもしれない。

その怖さは、大げさではありません。実際に、聞いたことで関係が変わることはあります。

聞かないという選び方も、選び方のひとつです。今は聞かないでおく、と自分で決めているなら、それは判断です。ただ、聞かないまま三年が過ぎるのは、判断ではなく先送りです。 違いは、期限を決めているかどうかだけです。

決めた日から、実際に起きること

多くの文章は「話し合いましょう」で終わります。その先を書きます。

前向きな返事が来たのに、何も動かないとき

「うん、考えてるよ」「来年くらいには」。前向きな返事が返ってくることがあります。

そこで安心して終わりにできればいいのですが、返事のあとに何も動かない場合があります。その場合に見るのは、また言葉ではありません。返事から二か月なり三か月なりが経ったとき、具体的なことが何かひとつでも決まったかどうかです。

日付、金額、誰に話すか。このうちどれかが動いていれば、進んでいます。何も動いていなければ、返事はあなたを安心させるためのものだったのかもしれません。それでも、彼が嘘をついたとは限りません。言った時点では本当にそう思っていた、ということは、よくあります。

また、はぐらかされたとき

二回目のはぐらかしは、一回目とは意味が違います。

一回目は、まだ言葉にできないだけかもしれません。二回目は、あなたが期限を持って臨んだあとの反応です。それでも同じところに戻るなら、彼にとってこの話題は「今は開けない引き出し」だということになります。

ここでも、彼を悪者にする必要はありません。言えないのか、言うつもりがないのか。彼自身にも分かっていないことがあります。 ただ、分かっていない人と一緒に待ち続けるかどうかは、あなたが決めていい話です。

降りると決めた、最初の二週間

連絡先を消しましょう、とは書きません。何年も一緒にいる相手や、同じ家に住んでいる相手に対して、それは現実的な助言ではないからです。

実際に起きるのは、もっと地味なことです。降りると決めた翌週も、たぶんいつも通りご飯を食べています。決めたはずなのに何も変わっていない、と感じて、自分の決意を疑うことになります。

それは失敗ではありません。長く続いた関係は、決めた日に終わるのではなく、決めたあとの生活のなかで少しずつ形を変えていきます。二週間で変わらないことを、決意が足りなかった証拠にしないでください。

急かしている自分が、いやになる夜に

彼は何も悪いことをしていないのに、自分だけが焦っている。急かして、困らせて、関係を悪くしているのは自分かもしれない。

この自責は、多くの人が同時に抱えています。そして、ここを扱っている文章はほとんどありません。

ひとつだけ、事実として分けておきたいことがあります。あなたは焦っているのではなく、時間が有限なだけです。 何歳までに何をしたいかという希望を持っていることは、わがままでも重さでもありません。それを言葉にしないでいると、相手には「何も望んでいない人」に見えます。望んでいないのではなく、言っていないだけなのに。

そして、もうひとつ。「終わりにしたい気持ち」と「もう少し待ちたい気持ち」が、毎晩交差するはずです。夜は終わりにしようと思い、朝には顔を見て、やっぱりもう少しと思う。これを迷いが深いせいだと考えて、自分を責めている人がいます。

交差すること自体は、正常な状態です。 二つの気持ちが並んでいるのは、どちらかが偽物だからではありません。両方が本当だからです。片方だけになるのを待っていると、決められないまま何年も過ぎます。だから、気持ちが片方に定まるのを待たずに、期限のほうを先に決めておきます。

もう少し、考えてみる

期限は決めた。それでも決めきれない

決めた日が来ても、動けないことがあります。紙に書いた数字は正しいのに、体が動かない。

そういう夜があること自体は、想定しておいていいと思います。期限は、その日に必ず何かを実行するための命令ではなく、「先送りしていることに気づくための印」でもあります。気づいたうえでもう半年延ばすのは、気づかずに半年過ぎるのとは違います。

何年目からが「長すぎる」のでしょうか

一般的な年数は、この記事では出しません。三年で長いと感じる人もいれば、五年でもまだ何も始まっていないと感じる人もいるからです。

そして、それは愛情の量の違いではないことがあります。同じ時間を、速く感じる人と、ゆっくり感じる人がいます。 一年を短いと思う人にとっての「そのうち」と、一年を長いと思う人にとっての「そのうち」は、最初から別の長さを指しています。噛み合わないのは、どちらかが不誠実だからとは限りません。

ここから先、彼が実際にどう感じているかについては、この記事では踏み込みません。それは彼にしか分からないことで、外から言い当てるものではないと考えています。

彼の気持ちが分かれば、決められるのに

そう思う夜が続くと思います。ただ、仮に彼の本心がはっきり分かったとしても、決めるのはやはりあなたです。

「彼は迷っている」と分かったとして、迷っている人を何年待つかは、あなたが決めることです。だから、彼の答えが出るのを待つより先に、自分の期限を決めておくほうが早い、というのがこの記事の結論です。